La Guerra entre mi mente y yo

Hay veces que nosotros no entendemos por que pasan ciertas cosas en nuestras vidas. Hay tantos giros en la vida pero algo que este año me ha enseñado es como las cosas pueden cambiar ya sea para siempre o temporal de un momento a otro y eso... aterra. Hace que cometas acciones sin pensar, hace que tus sentimientos mas profundos surjan, y no necesariamente de los buenos. Uno comete errores, nadie es perfecto y lo sabemos, también el mundo sabe que la perfección es imposible, por más que queramos llegar a ella o tenerla, sentirla en nuestras vidas y la realidad es que nunca va a llegar.

Yo sé que este blog es para escribir, hablar de mis pasiones, pero quien sería yo sí no expreso lo que pienso con este talento que tengo.

Tengo que dejar de sentir miedo por mi simple existencia y la incertidumbre de mi vida, no sé a donde voy o si voy a lograr lo que me proponga, muchas cosas me quieren impedir llegar a ello, pero pueden estar seguros de que luchare por eso, por lo que quiero hacer por el resto de mi vida.

Me he dejado ir muchas veces, soy alguien que piensa primero en los demás que en sí misma, cosa que yo se que esta mal anteponer a las personas que a mi, lo sé. Y mi historia es una que merece ser contada, pero siempre con las palabras correctas. No soy perfecta y batallo todos los días contra mi mente y es agotador.. si, lo es, pero cada día me enorgullece más la persona que soy, me levanto de la cama a pesar de luchar con la ansiedad y depresión, me levanto y me motivo a seguir, a encontrar mi motivo para ese día seguir adelante con lo que sea que tenga que hacer.

La batalla entre mi mente y yo, se da todos los días, hay veces que ella gana la batalla, pero nunca me ganara la guerra. Tener esta guerra interna afecta mi vida, la manera en que la vivo y las personas en ella. Yo no quiero ser alguien que no piense en las demás personas y puede que eso sea mi debilidad, pero claro que es fortaleza, la empatía lo es, las debilidades son areas de oportunidad, y simplemente no puedo dejar ir esta parte de mi.

Es lo que me mantiene cuerda y con los pies en la tierra. Es lo que me vuelve Renata, mi corazón, mis sentimientos mi alma, mi personalidad... yo.

Mi mente dice negro y yo digo blanco, ella dice salta y me con mucha dificultad me quedo estática en mi lugar. Mis pensamientos me paralizan y ahí es cuando gana la batalla, pero no por eso dejare de querer vivir mi vida, mis pasiones, mis sueños por cumplir o dejar ir a las personas en mi vida por más que pierda contra mi mente tengo que entender que no puedo cumplir las expectativas que tienen de mi, al menos no completamente y está bien. Pero siempre daré lo mejor de mi para lograr que todos sean felices, por que todos lo merecemos.

La lectura es mi escape, es mi mundo, la escritura es mi comunicación y el hacer las dos me encanta. El poder de la palabra es enorme, trasciende, no tiene fecha de expiración y vivirá mucho mas que nosotros se tangible o no.

Mañana será sera otro día, seguiré cometiendo errores, seguiré molestándome, seguiré sintiendo, seguiré sobrepensando todo, sea pequeño o grande, seguiré con ansiedad y depresión, per puedo asegurar que seguiré luchando por mis sueños y mi bien estar. Siempre hay que ser mejor que ayer y que mejor manera de llegar al éxito que cometiendo errores, solucionarlos y aprender de ellos.

El rencor consume, por eso estoy escribiendo esto, para dejar de consumirme en el y dejar de solamente existir y vivir. Disfrutar la vida no es un crimen y tengo que comenzar a hacerlo o me ahogare y regresare al fondo del hoyo en el que siempre he tratado de escalar y ver la luz al final de él.

El perdón existe la cosa es en cuanto se da no volverlo rencor.

La guerra entre mi mente y yo está por ahora en empate, ha ganado está vez, ganó esta batalla, pero no la guerra.